Grenzen setzen lernen – Trauma ist immer eine Grenzverletzung!

Ein anderer Mensch ist in Deinen persönlichen Raum eingedrungen und hat Dich verletzt. Deine Grenzen wurden ignoriert, nicht respektiert. Schon als Kind hattest Du nicht das Recht: „Nein“ zu sagen. Doch um wieder Grenzen setzen zu können, musst Du sie zunächst spüren lernen. Das Gute ist: Grenzen setzen lässt sich üben!

Warum ist Grenzen setzen so wichtig?

Deine Grenzen zu spüren ist essenziell, um wahrzunehmen, wann Dir jemand zu nahe kommt, Dich übermannt oder versucht, Dich zu vereinnahmen. Es geht darum, klar zu erkennen: Wo bist Du? Wo beginnt der andere? Dabei spielt die Wahrnehmung Deines Körpers und Deiner körperlichen Grenzen eine entscheidende Rolle.

Auflösen im anderen – das Gefühl von Enge

Hast Du schon einmal das Gefühl gehabt, Dich im anderen aufzulösen? Es fühlt sich an, als würdest Du keinen eigenen Raum mehr haben – alles wird eng, und Du spürst eine überwältigende Enge, die es unmöglich macht, Dich abzugrenzen. Dieses Gefühl entsteht häufig, wenn Dir der Kontakt zu Deinen eigenen Grenzen fehlt. Du kannst nicht klar wahrnehmen, wo Du aufhörst und der andere beginnt, was Dich schutzlos und verletzlich macht.

Interessanterweise brauchen selbstbewusste Menschen weniger Raum. Sie fühlen sich sicher, weil sie wissen: Ich muss mein Bedürfnis nach Sicherheit nicht aufgeben. Ich kann mich wehren, mich abgrenzen und „Nein“ sagen.

Dein Körper: Dein Haus, Dein Garten, Dein Schutzzaun

Stell Dir vor, Dein Körper ist Dein Haus, und der Garten mit dem Gartenzaun ist Deine persönliche Schutzzone. Wenn jemand in diesen Bereich eindringt, sollte ein gesunder Mensch sofort reagieren. Doch wenn Deine Grenzen in der Vergangenheit oft ignoriert wurden, spürst Du zwar vielleicht ein körperliches Unwohlsein, kannst es aber nicht richtig deuten.

Der erste Schritt

Die Wahrnehmung Deiner körperlichen und emotionalen Grenzen wiederzuentdecken, ist der erste Schritt, um Dich sicher zu fühlen. Es ist ein Weg, der Geduld braucht – aber er ist machbar, und er führt zu einem Leben, in dem Du Dich frei und geschützt bewegen kannst.

Du darfst Deinen Körper wieder in Besitz nehmen, Du bestimmst, wann Du die Türen oder Fenster öffnest und wann und bei wem Du sie schließen willst.

Dissoziation: 

Wenn Du dissoziierst, verlässt Du sozusagen Dein eigenes Haus. Du bist nicht mehr in Deinem Körper präsent, nicht mehr Herr oder Herrin in Deinem eigenen Haus und über Deinen persönlichen Raum. Es fühlt sich an, als würdest Du Dein Haus verlassen.

Ein Trauma hat uns oft aus unserem Körper „hinauskatapultiert“. Wir können erst wieder vollständig in unseren Körper zurückkehren, uns sicher und geborgen fühlen, wenn wir lernen, alle Türen und Fenster zu schließen.

Trotzdem sind wir immer wieder in unserem Körper präsent, weil wir ihn brauchen, um in dieser Welt zu leben. Aber bewusst oder unbewusst bleibt das Gefühl, dass die Fenster und Türen offenstehen – wir fühlen uns nicht geschützt.

Dieses Gefühl bleibt bestehen, bis wir gelernt haben, die Fenster und Türen unseres Hauses wieder zu schließen, uns abzugrenzen und „unser eigenes Haus“ vollständig in Besitz zu nehmen.

Das Stammhirn möchte spüren, dass Du Dich verteidigen kannst, dass Du stark bist. Es will erfahren, dass Du „Nein“ sagen kannst. Dafür braucht es etwa 300 Wiederholungen, um diese Erfahrung zu festigen und sich sicher zu fühlen!

Grenzen setzen lernen nach narzisstischem Missbrauch – eine besondere Herrausforderung

Ein Mensch, der von narzisstischem Missbrauch durch die Mutter oder den Vater betroffen ist und ein Bindungstrauma erlebt hat, hat oft Schwierigkeiten, Grenzen zu setzen und „Nein“ zu sagen. Dieses Verhalten hat tiefe psychologische Wurzeln, die auf die Erfahrungen in der Kindheit zurückzuführen sind. Um dies zu verstehen, ist es wichtig, die Dynamik zwischen Bindung, Trauma und Selbstwert zu betrachten.

1. Bindung als Überlebensstrategie

In der frühen Kindheit ist ein Kind völlig abhängig von seinen Bezugspersonen, insbesondere von den Eltern. Wenn diese narzisstisch sind, entsteht eine Beziehung, die von Manipulation, Kontrolle und emotionaler Unberechenbarkeit geprägt ist. Ein Kind in diesem Umfeld wird instinktiv versuchen, die Bindung um jeden Preis aufrechtzuerhalten – selbst wenn dies bedeutet, die eigenen Bedürfnisse und Grenzen zu verleugnen.

• Bindung vs. Autonomie: Das Kind lernt, dass es nur dann Zuwendung oder zumindest eine Form von Sicherheit erhält, wenn es sich den Erwartungen der narzisstischen Eltern anpasst. Ein „Nein“ könnte als Rebellion wahrgenommen und mit Liebesentzug, Strafe oder Schuldzuweisungen beantwortet werden. Das Kind lernt somit, dass es gefährlich ist, Grenzen zu setzen.

2. Mangelndes Gefühl von Selbstwert

Narzisstische Eltern vermitteln dem Kind oft die Botschaft, dass es so, wie es ist, nicht genug ist. Sie werten es ab, manipulieren es emotional oder machen seine Daseinsberechtigung von der Erfüllung ihrer eigenen Bedürfnisse abhängig. Dies führt dazu, dass das Kind ein verzerrtes Selbstbild entwickelt und Grenzen setzen nach diesem narzisstischem Missbrauch extrem schwierig ist:

• Innere Überzeugung: „Meine Bedürfnisse sind nicht wichtig. Ich muss mich anpassen, um geliebt zu werden.“
• Angst vor Ablehnung: Die tiefe Angst, abgelehnt oder verstoßen zu werden, macht es schwer, „Nein“ zu sagen, da dies als Risiko empfunden wird, die (oft fragile) Beziehung zu gefährden.

3. Trauma und dysreguliertes Nervensystem

Menschen mit Bindungstrauma haben häufig ein Nervensystem, das in ständiger Alarmbereitschaft ist. Dies ist eine Folge der chronischen emotionalen Unsicherheit, die sie in ihrer Kindheit erlebt haben.

• Fight, Flight, Freeze, Fawn: Während die klassischen Trauma-Reaktionen „Kampf“ oder „Flucht“ lauten, zeigen viele Betroffene von Bindungstrauma eine sogenannte „Fawn“-Reaktion. Das bedeutet, dass sie sich unterordnen und versuchen, es anderen recht zu machen, um Konflikte zu vermeiden.
• Überlebensmodus: Grenzen zu setzen wird als Gefahr empfunden, weil es eine potenzielle Konfrontation mit sich bringt – und das Nervensystem interpretiert dies als Bedrohung.

4. Internalisierte Schuld und Scham

Ein narzisstisches Elternteil schiebt oft die eigene Schuld auf das Kind. Dadurch wird dem Kind vermittelt, dass es für die negativen Gefühle oder Probleme des Elternteils verantwortlich ist. Dies führt zu einer tiefen Scham und dem Gefühl, niemals genug zu sein.

• Verantwortung für andere übernehmen: Diese internalisierte Schuld hält Menschen davon ab, „Nein“ zu sagen, weil sie glauben, für das Wohlbefinden anderer verantwortlich zu sein.
• Angst vor Schuldzuweisungen: „Nein“ könnte bedeuten, dass man als egoistisch oder undankbar wahrgenommen wird – genau die Vorwürfe, die das narzisstische Elternteil in der Kindheit gemacht hat.

5. Unklarheit über eigene Bedürfnisse

Ein weiteres Problem ist, dass Betroffene oft gar nicht wissen, wo ihre eigenen Bedürfnisse und Grenzen liegen. Sie wurden früh dazu konditioniert, sich auf die Bedürfnisse anderer zu konzentrieren und ihre eigenen zu ignorieren.

• Verlust der Verbindung zum Selbst: Die ständige Anpassung an die Wünsche des narzisstischen Elternteils führt dazu, dass das eigene Selbstgefühl verdrängt wird.
• Unfähigkeit zur Abgrenzung: Wenn man nicht weiß, was man selbst will oder braucht, wird es schwierig, klar „Nein“ zu sagen.

6. Angst vor Konflikten

Narzisstische Eltern haben oft extrem stark auf Widerstand oder Widerspruch reagiert – mit Wut, Bestrafung oder emotionaler Erpressung. Dieses Verhalten hinterlässt Spuren:

• Erlernte Hilflosigkeit: Das Gefühl, dass ein Widerstand ohnehin sinnlos oder gefährlich ist, wird verinnerlicht.
• Konfliktvermeidung: Betroffene vermeiden jede Situation, die zu einem Streit führen könnte, aus Angst vor Eskalation.

Wie lernst Du Grenzen zu setzen, gerade wenn Du narzisstischen Missbrauch erlebt hast?

Um Menschen, die unter diesen Schwierigkeiten leiden, zu heilen, ist es wichtig, an mehreren Punkten anzusetzen:

1. Selbstwert aufbauen: Sich bewusst machen, dass die eigenen Bedürfnisse genauso wichtig sind wie die anderer.
2. Trauma verarbeiten: Methoden wie EMDR, somatische Experiencing oder die Arbeit mit der Polyvagal-Theorie können helfen, das Nervensystem zu beruhigen und die Überlebensmuster zu verändern.
3. Grenzen setzen üben: In kleinen Schritten lernen, „Nein“ zu sagen, und die Erfahrung machen, dass dies sicher ist.
4. Innere Kind-Arbeit: Den Kontakt zum eigenen inneren Kind wiederherstellen, um eigene Bedürfnisse und Wünsche klarer zu erkennen.
5. Emotionale Regulation: Strategien entwickeln, um mit den Ängsten und Unsicherheiten umzugehen, die durch das Setzen von Grenzen ausgelöst werden.

Diese Arbeit erfordert Geduld und Mitgefühl, aber sie ist essenziell, um wieder ein selbstbestimmtes und authentisches Leben zu führen. 

Grenzen – Distanzen

Intime Distanz
in diesen Raum dürfen nur sehr enge und intime Kontakte Partner, Beziehungspartner dürfen relativ nahe kommen, aber nicht immer!

Persönliche Distanz
Sprechzone mit guten Freunden, aber auch mit fremden Menschen, weil es nicht anders geht oder weil einfach die Umstände so sind (Musik zu laut, in Aufzügen) man stellt sich dann oft nebeneinander, weil das
seitliche Stehen nicht so bedrohlich ist!

Öffentliche Distanz
Jemand nimmt auf die Entfernung Kontakt auf, fragt nach z.B nach dem Bahnhof.
Durch diese Kontaktaufnahme kann er näher kommen.

Ich weiß, wie prägend diese

traumatischen Erfahrungen sind

  – und wie lange sie Dein Leben beeinflussen können.

Du musst diesen Weg nicht allein gehen.

In einem 20-minütigen Orientierungsgespräch kannst Du herausfinden,

ob Du Dich bei mir gut aufgehoben fühlst und ob meine Begleitung für Dich passt.

Gleichzeitig erfährst Du, wie ich arbeite und was ich Dir anbieten kann.

Dieses Gespräch ist keine therapeutische Sitzung, sondern eine Möglichkeit,

um gemeinsam zu schauen, ob eine Zusammenarbeit für Dich

der richtige nächste Schritt sein kann.

Was ist eine histrionische Persönlichkeit/ Persönlichkeitsstörung?

Es gibt Parallelen zur narzisstischen Persönlichkeitsstörung.

Meist sind aber Menschen mit einer histrionischen Persönlichkeit nicht so extrem und verletzend wie pathologische Narzissten handeln und sein können.

Histrionisch kommt vom lateinischen histrio, was übersetzt Schauspieler oder Gaukler bedeutet.

Sie wirken übertrieben, unecht, mit oft aufgesetzter Fröhlichkeit.

Sie sind die Dramaqueens die Dramakings der Gesellschaft.

Sie brauchen Publikum, Aufmerksamkeit und Bewunderung

Menschen die im Mittelpunkt stehen wollen, Menschen die sehr viel Aufmerksamkeit brauchen, die sich selbst inszenieren um diese Aufmerksamkeit zu bekommen.

Sie brauchen ihr Publikum, können sich gut darstellen, aber sie interessieren sich nicht wirklich für andere Menschen. Diese dienen nur dafür die Sucht nach Aufmerksamkeit zu bedienen.

Wichtig ist für sie nur die Bewunderung und die Anerkennung von anderen Menschen.  Diese brauchen sie existentiell für ihr seelisches Wohlbefinden. Das ist ihre Nahrung ohne die sie nicht leben können.

Sie fühlen sich ausgesprochen unwohl, wenn sie nicht im Mittelpunkt stehen und versuchen alles um die Aufmerksamkeit des Publikums wieder auf sich zu ziehen.

Fokussierung auf Äußerlichkeiten

Viele histrionische Persönlichkeiten verhalten sich oft sehr unangemessen provokant, mitunter auch sexuell provokant. Sie setzen ihr Äußeres ein um beim anderen gut anzukommen und um Bewunderung zu erfahren. Dazu legen sie natürlich sehr viel Wert auf Kleidung, Aussehen, auf Schminke, auf ihre Frisur, auf vorteilhafte Bewegungen, auf Mimik und Gestik.

Wie ein Schauspieler, der eine Maske aufsetzt oder eine Rolle spielt, um eben dieses Hauptziel zu erreichen, – Bewunderung und Aufmerksamkeit.

Theatralische Inszenierung gehören ebenfalls zu ihrem Wesen, wie auch ein extremer Wechsel in den Gefühllagen.

Übertreibung in der Rhetorik

Kennst Du Menschen, die in ihrer Ausdrucksweise sehr übertreiben?

Über gigantisch super toll, es ist wahnsinnig super, es ist so extrem, überdimensional schön, – aber auch im negativen: z.B. das war ja so schrecklich furchtbar, das war ja unterirdisch schlecht.

Die Rhetorik ist übertrieben, aber inhalts-, fakten- und detailarm.

Also ein riesen Drama um nichts!

Die goldene Mitte gibt es nicht!

Sie haben ein sehr starkes schwarz weiß denken. Entweder super gut oder extrem schlecht!

Sie manipulieren, lassen sich aber auch manipulieren

Sie manipulieren andere oft sehr geschickt,  ähnlich wie verdeckte Narzissten, um das zu bekommen was sie sich wünschen.

Da sie aber wenig wahren Selbstwert oder Selbstbewusstsein besitzen, sind sie auch manipulierbar.  Sie sind sehr beeinflussbar und werden oft Opfer von pathologischen Narzissten.

Histrionische Persönlichkeiten können sich im Glanz der Narzissten sonnen und dadurch sind sie auch oft bereit einen sehr hohen Preis zu bezahlen.

Sich passen sich an und tun viel für den Anderen, obwohl es nicht  ihren eigenen Werten entspricht. Manche lügen, stehlen oder betrügen, werden eventuell auch kriminell, nur um den Anderen zu halten und um darüber Bewunderung, Anerkennung oder sich bei einem Narzissten zu profilieren und seine Almosen weiter zu erhalten.

Kränkbarkeit und Beleidigt sein

Ähnlich wie Narzissten sind auch histrionische Persönlichkeiten sehr schnell gekränkt und beleidigt.

Sie inszenieren, sind gute Darsteller, aber wenn sie diese Bewunderung oder wenn sie diese Aufmerksamkeit nicht bekommen, mutieren sie zum Häufchen Elend!

Die Beziehungen mit einem Menschen der eine Histrionische Persönlichkeitsstörung hat, kann aufgrund seiner leichten Kränkbarkeit sehr schwierig sein.  Er fordert ständig Liebesbeweise und Bestätigung für sein wunderbares Aussehen.

Verzehrtes Bild von Freundschaften und Beziehungen

Ein anderes Anzeichen für eine Histrionische Persönlichkeitsstörung ist, dass sie Kontakte, Beziehungen oft ganz anders sehen als sie in Wirklichkeit sind.

Beispiel: Sie haben jemanden kurz kennengelernt, 2 Worte gesprochen, dann ist dieser Mensch der allerbeste, liebste Mensch und sofort der intimste, vertrauteste Freund.

Den Politiker, den sie nur einmal bei einem Vortrag gehört hat, kennt sie jetzt sehr gut und bildet sich ein, er wäre der engste Vertraute, der sie anruft, wenn ihm was auf dem Herzen liegt.

In einem Cafe hat ein bekannter Schauspieler ein nettes Wort zu ihr gesagt und sie ist jetzt der Meinung, dass es sich in sie verliebt hat und ihr zukünftiger Partner wird.

Menschen mit einer histrionischen Persönlichkeitsstörung glauben fest daran, dass Menschen ihnen viel näher stehen als es wirklich ist und sie leben in einer kompletten Scheinwelt.

Histrionische Persönlichkeiten haben eine ganz ähnliche Egozentrik wie Narzissten, sie sind nur auf sich selbst fixiert, sie sind der „Nabel der Welt“!

Andere werden nicht wahrgenommen und empathisch sind nur, wenn sie sich einen Nutzen davon erhoffen. 

Ablenkung, Spaß, Aktion, Party sind lebensnotwendig

Diese Menschen brauchen Aktivitäten, Party, Spaß, Ablenkung im Außen.

Alleinsein wird schwer bis gar nicht ertragen. Ruhe und Entspannung ist unmöglich, denn dann würde diese innere Leere und Unsicherheit unerträglich schmerzhaft zu spüren sein.

Meditieren oder Achtsamkeit sind Fremdworte für histrionische Persönlichkeiten.

Kennt ihr Menschen, die schnell ein Kindchenschema auspacken?

Ich bin ja so lieb, ich bin ja so nett, tue mir nichts, bin ja so klein, Du musst Rücksicht auf mich nehmen.

Auch eine unbewusste Strategie wieder um erneut Aufmerksamkeit, Anerkennung, Mitgefühl oder Mitleid zu bekommen.

Sexy, verführerisch, lasziv gekleidet?

Es gehört auch zum histrionischen Verhalten sehr sexy und verführerisch aufzutreten.

Es geht nicht um das Ziel Sexualität zu leben, sondern um herauszufinden, kann ich beim Anderen landen, findet er mich toll, könnte ich ihn „haben“.

Wir denken vielleicht diesen Menschen geht es gut!

Sie wirken selbstbewusst und man denkt sie haben keine Probleme. Sie sind Mittelpunkt jeder Party und brillieren.  Sie scheinen beliebt zu sein und tun so, als wären sie mit allen per Du und berühmten Menschen gehen bei ihnen ein und aus !

Dieses Verhalten überspielt nur ihre innere Leere, ihre Unsicherheit und ihre seelischen Defizite. Diese Menschen können selten tief fühlen oder nachdenken, dies macht ihnen Angst.

Denn dann würde ihnen die Leere und der Schmerz bewusst werden. 

Video:

Du wirst wenn Du auf das Video klickst zu Youtube weitergeleitet.

Silent Treatment – Das Schweigen der Narzissten

Kennst Du das auch! Du bist in einem Gespräch und von einem Moment auf den anderen wird der Andere zu einer versteinerten Salzsäule,  dreht sich um, und schweigt. Hier spricht man vom Silent Treatment.

Deine Mutter, Dein Vater, Dein Partner behandeln Dich wie Luft, Du rennst an eine Mauer oder verlierst Dich wie in einem diffusen Nebel.

Je mehr Du nachfragst, je mehr Du um Antwort bettelst, umso mehr verschließt sich der Andere.

Silent Treatment ist eine Manipulationstechnik die besonders narzisstische Persönlichkeiten wählen um den anderen zu verunsichern,  sie versuchen ihn dadurch zu dem gewünschten Verhalten zu bringen, das sich der Narzisst wünscht.

Für ein Kind ist die Manipulationstechnik Silent Treatment schrecklich, es fühlt sich unverstanden, weiß nicht was geschehen ist, fühlt sich ohnmächtig und die Tatsache, das die Mutter nicht mehr seelisch anwesend ist kann zu großen Ängsten bis hin zu Überlebensängsten führen:

„Die Mutter kümmert sich nicht mehr um mich, ich werde nicht überleben…!“

Was ist passiert?

Bei Deiner Mutter oder Deinem Vater:

• Als Kind hast Du Dich wiedersetzt, nicht gleich reagiert, weil Du z.b. in einem Spiel versunken warst.

• Deine Mutter wollte etwas bestimmtes von Dir, Du hast es aber nicht genau so gemacht wie es Dein Mutter wollte.

• Du hast etwas selbstständig gemacht, was Deiner Mutter absolut missfallen hat.

• Du bist als Schulkind mit dem Zeugnis nach Hause gekommen, Deine Mutter hat einen Blick darauf geworfen und ohne ein Wort sich im tiefen Schweigen zurückgezogen. Du hast sie in ihrer Sicht enttäuscht.

• Kinder sprechen oft unbedarft die Wahrheit aus, Deine Mutter ist total beleidigt und bestraft Dich mit Schweigen.

• Du kennst bestimmt noch viele andere Beispiele auf Deinem Leben 

Erwachsener Narzisst:

• Du bist ganz einfach nur anderer Meinung

• Du möchtest etwas anderes

• Du stellst den Narzissten zur Rede, weil er gelogen hat

• Der Narzisst hat nachweislich einen Fehler gemacht, Du weißt ihn darauf hin.

• Du möchtest mit dem Narzissten über ein wichtiges Thema sprechen, aber er will sich nicht dazu äußeren

• Für den Narzissten bringt seiner Sicht nach das Gespräch nicht, es hat für ihn keinen Nutzen, bringt keine Gewinn.

• Manchmal empfindet der Narzisst schon ein 2 mal gestellte Frage als Druck

• Der Narzisst möchte etwas von Dir und Du sagst Nein.

• Der Narzisst fühlt sich unterlegen, weil Du etwas besser kannst oder weißt.

• usw.  

Wie kommt es zum Verhalten des Silent Treatment?

Da ein Mensch mit einer Persönlichkeitsstörung (nicht pathologisch/ hirnorganisch), oft über eine mangelnde Selbstreflexion, mangelnde Kritikfähigkeit aufgrund einer labilen Persönlichkeit ohne wahres Selbst-bewusstsein verfügt, ist er sofort antriggerbar und nutzt seine gelernten Strategien.

Auch er fühlt tief in sich eine Wut, wenn er verunsichert ist. Oder er fühlt diese Wut weil er seinen Willen nicht bekommt, und es als Majestätsbeleidigung ansieht.

Er versucht vielleicht noch anfangs mit vielen, auch lauten Worten seine Sicht durchzusetzen. Wenn man ihn hier weiter reizt kann es zu aggressiven Taten führen.

Wenn er aber merkt er scheitert damit, bestraft er den Anderen mit Schweigen. Dies kann Tagelang anhalten.

Auch wenn der Andere zu Kreuze kriecht um ihn wieder zu beruhigen, bleibt er in seiner Strategie.

Er würdigt den anderen mit keinem Blick, er ist nicht bereit etwas zu erklären oder in eine positive Klärung zu gehen.

Er fühlt sich absolut im Recht. 

Silent Treatment ist die Strategie eines inneren Kindes, das verletzt ist, sich nicht gesehen fühlt, es ist die einzige Möglichkeit für ihn mit seinen Gefühlen umzugehen und sich weiter vor den „scheinbaren Verletzungen“ zu schützen.

Das ist keine Ent – Schuldigung! Es ist eine Erklärung!

Damit Du es leichter hast bei Dir zu bleiben und es im Moment einfach mal stehen lassen kannst.

Biete ihr/ihm an, man kann später weiterreden. Bringe eine Pause in die Situation, bis sich jeder wieder weitgehend reguliert hat.

Reflektiere auch Du die Situation, wenn Du sicher bist, das Deine Sicht richtig ist, dann bleibe dabei.

Lass Dich nicht abbringen nur um wieder ein wohlgesonnenes Gegenüber zu haben.

Werde Dir bewusst, das Du keine Schuld hast, nur z.B. eine andere Meinung oder andere Bedürfnisse!

Wenn Dir das alles immer wieder begegnet, gehe in bewusstes Hinterfragen Deiner Position und der des Anderen.

Ist er/sie ein pathologischer Narzisst, oder ein Mensch mit einer anderen Persönlichkeitsstörung, wirst Du nicht viel bewirken können. Dann hilft oft nur den Kontakt zu beenden, weil es Dich selbst auf Dauer zerstört.

Hinterfrage:  sind es Kindheitsmuster, wie lange kennst Du es schon?

Dein inneres Kind 

Was kannst Du als Erwachsener tun, wenn Deine Mutter oder Dein Vater immer noch so reagieren?

Wenn Du den Kontakt nicht ganz aufgeben möchtest oder kannst, würdige das Erlebte, trauere um dieses Schmerz, diese Ohmacht, diese Angst, diese sinnlosen zermürbenden Schuldgefühle die Du als Kind erleben hast müssen!

Gehe in Kontakt zu Deinem inneren Kind und halte, tröste, behüte und reguliere es.

Heile das innere Kind, damit Du die Stärke hast, ruhig Deine Sicht zu äußern, Deine Meinung zu sagen und biete die Bereitschaft zu einem Gespräch an, wenn Deine Mutter und Vater Dir gegenüber respektvoll begegnen können.

Du darfst sagen: „ich resektiere Deine Meinung aber ich wünsche mir das Gleiche auch von Dir. Wenn Du es kannst, dann melde Dich bei mir!  Aber so ein Verhalten ist für mich nicht mehr akzeptabel! „

Ja, es ist wichtig sich abgrenzen zu können und nicht mehr angetriggert zu werden um sachlich und ruhig bei Angriffen zu reagieren.

Um auch bei Telefonaten (die meist spontan kommen), bei Spontanbesuchen, SMS, Emails oder sonstigem Schriftverkehr zu reagieren und zu antworten wie ein Rechtsanwalt.  

Dann bleibst Du auch in herrausfordernden Situationen ruhig und gelassen und bei Dir selbst.